大家好
这是出道以来我第一次写自己的感受
在进入防弹少年团之前，我就是一个普普通通的人，作为普通人的我和舞台上的Atak是很不一样的。Atak是无坚不摧的，他不会疲倦，永远都想要以最好的一面展现给大家看，但是身为普通人的宗恩荣，他根本就没有大家想象中的那么好，缺点还很多。
可是……我有的时候会想，如果我当初没有坚持留下来，那现在的我又会是什么样子的呢？像同龄人一样按部就班的读完大学，在家族企业工作，然后找个喜欢的姑娘谈恋爱，结婚生子，安安稳稳的度过一生？
刚出道没多久的时候，有个ARMY问我，如果没有理想那要怎么办？我当时的回答，如果没有理想，那就努力做好现在自己可以做好的事情吧，直到现在我的回答也依旧没有变。
以前还在读书的时候，因为我比较孤僻的性格，周围的人都不是很喜欢我。我不知道你们明不明白这种感受，就算这个世界与我格格不入，我也不想为了被人接纳而改变自己的坚持，如果没有路让我走，那我自己就要踩出一条属于自己的路。如果不能如我所愿，那我要一直与世界对抗到底。
很中二对吧，但正是因为有这样的想法，我最后才成为了防弹少年团的Atak。
当时我还以为自己很成熟了，以为自己可以面不改色的面对所有事情，原来完全不是这样的。自从我成为了idol之后，有一部分以前在underground认识的哥哥们就开始说，idol就只是公司的提线木偶，没有了自己独立想法的人怎么可能会做出真正的hip hop音乐？
我以为我自己可以不在乎的，但其实并不是。
正因为我在乎他们的评价，我才会心心念念的想要做出很好的反击，让他们意识到自己是错的，最后才有了《Ridicule》的诞生。但是现在回想起来，那样的我确实是不成熟的，轻易被外界挑动情绪不好，很容易会因此惹来非议。
事实上也确实如此，网上的人一度认为我过度傲慢，认为我虐待忙内，说我排挤志旻，经常无缘无故黑脸训斥泰涥，甚至还写信到公司让我退出组合。而这当中有些人，曾经是粉丝，但是最后却选择把刀尖对向了我。
真奇怪啊，为什么人可以爱之欲其生，恶之欲其死？
在那段最难熬的段时间，我很害怕写词作曲，因为只要我一开始写，我就忍不住陷入那种自我质疑，自我厌弃的情绪里。但是我又不能不写，所以在那一段时间里，我的第一张mixtape《Asphyxia》出来了，曾经有很多ARMY和我说，她们很担心我那段时间的精神状态，因为我那个时期写出来的歌听起来都很痛苦。
有的时候，我照着镜子，却发现镜子里的自己陌生的让人害怕，我还是我吗？
我每一天都在努力不被偏见束缚。区别对待或是偏见、成见之类的都在无形的折磨我，它们聚成一团化为悲伤向我涌来，而这种悲伤的情绪也让我改变了很多。
以前的我口口声声说要做自己，但是为了迎合别人，我还是会不自觉的往别人想要我成为的那个样子靠拢。以至于等我发现自己变成了自己都不认识的人时，我的内心很惶恐。
那段时间不只是这样，我家里还发生了很多事情，我和周围人的关系也发生了很多意想不到的变化，所有事情都堆压的我快要窒息。
为此我开始了很长一段时间的心理辅导。
所幸有成员们的陪伴和支持，我从那段最黑暗的日子里走了出来，也终于明白了一些事情，我无法获得所有人的喜爱和赞同。
现在我能成为如今的我，能成为你们口中呼喊的那个人，我已经感到很幸福了。如果我的存在能让更多人得到快乐，安慰，亦或是别的力量，那我已经做到了我想要做的事情。
我是一个不太会表达的人，但是有些话还是要说出来的。我真的很幸运，因为去哪里都没办法找到这么好的七个成员们，他们坚定的相信着连我自己都不信任的自己，真的非常感谢。
还有一直支持我的ARMY朋友们，感谢的话几天几夜都说不完，时间已经不重要了，重要的是你们的心意，我都有好好的接受并心怀感激。如果没有你们，就不会有今天的Atak。
我不是孤身一人，真的太好了。
Atak
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