【20】
他变得疲倦懒散，起床，穿衣，洗漱，打扫，做饭……这些原本对他而言最自然不过的日常，仿佛成了越来越艰难的负担。
他开始频繁在做任何事情时忽然陷入发呆的状态，每一次从发呆中清醒后，都会让他对手边正在进行的事情感到困惑，厌烦和痛苦。
生活里的每一件小事，都变成了会让他痛苦的源头。
为了失眠痛苦，为了清醒痛苦，为了洗漱痛苦，为了吃饭痛苦……为了每一天都在重复着前一天的所有事，未来的每一天依旧会不断重复着前一天做过的所有事而感到痛苦。
“有什么意义呢？”他躺在床上，目光呆呆的凝望着天花板，忽然低声呢喃，脸上充满了颓丧与厌倦：“活着有什么意义呢？人为什么活着呢？”
“为了让我遇见你。”我伏在他身边，安心的看着他的头发贴在我心口的地方，轻轻回答：“为了让你遇见我。”
他的眼睛仍旧盯在枯燥的天花板上，过了好一会，忽然用缓慢的声音轻轻喊我：“狗崽崽，我睡不着……你唱歌给我听吧。”
我低头仔细看他的脸。
他仍旧看不见我，也听不到我的声音，可只要是他的期待，我都愿意回应。于是低笑着出声：“好啊，那要唱什么好呢？让我想一想，赞赞喜欢哪一首歌呢？哦，有了。”
“塞纳河畔 左岸的咖啡
我手一杯品尝你的美
留下唇印的嘴
花店玫瑰名字写错谁
告白气球风吹到对街
微笑在天上飞
……
亲爱的爱上你从那天起
甜蜜的很轻易
亲爱的别任性你的眼睛
在说我愿意
亲爱的爱上你恋爱日记
飘香水的回忆
一整瓶的梦境全都有你
搅拌在一起
亲爱的别任性你的眼睛
在说我愿意
……
【21】
他习惯于依赖我的存在，可以在我身边放肆的开心或难过，可以发泄可以脆弱，可以没有底线的依靠我。
于他而言，我是一场被他制造出的幻觉，是这个世上最安全，可靠，亲密，不会背叛的人。
我为他而存在。
我曾以为我消失会令他无法生活，可他总是比我以为的要更坚韧，顽强很多。即便频繁的发病让他徘徊在痛苦和崩溃边缘，无数次想要放弃活着。
17楼飘窗上的寒冷，水果刀切到手指的疼痛，天然气弥漫时刺鼻的味道……
他反复不受控制的去尝试，却又总会在踏出最后一步前清醒，像个委屈无助的孩子，低声求助一样问看不见的我。
“狗崽崽，你说这样掉下去会不小心伤到路人吗？”
“肯定会很难看，吓到不少路人。”
“宋齐大概能恨死我，果亿的股票也会受到影响吧？”
“啊，还有爸爸妈妈……”
我蹲在他身边，让自己露出温柔点的笑容来，让声音柔软，像害怕惊醒一只蝴蝶，然后被他飞走了：“赞赞不会掉下去，所以永远都很好看。”
“宋齐怎么会恨你，他永远心疼你，关心你。”
“还有爸爸妈妈……”
我们在无法交汇的空间里守候彼此，再他听不到的情况下交谈，他假装我还在，我假装可以被看见，两个人像盲人在表演。
直到宋齐到来，因为他关闭了所有通讯工具，将自己与外界隔离。
他这样糟糕的状况令宋齐大发雷霆，将多次帮他善后却从没上报过的助理辞退。
这让他陷入了极度的自责当中，抑郁使他无限扩大了自己的过错，哪怕将半年的收入悄悄转给了助理，也无法让他得到心灵上的安宁。
尤其是那个助理跟他告辞，临走时有些埋怨的眼神便又一次戳中了他。
他尝试去跟宋齐争取，说服宋齐相信犯错误的那个人是自己，助理只是听从了他的指示而已。
他焦虑急躁，变得语无伦次，哪怕简单的词汇组织在他嘴里都似乎成了世上最艰深的语言，使他无法准确的表达自己。
宋齐被吓到了，终于意识到了问题的严重，于是连哄带骗将他带去见了一名心理医生。
这个人我是认识的。
林著，耶鲁大学心理学的高材生，开了一家收费昂贵的心理诊室，是他后来的心理医生。
我曾无比憎恨过这个人。
憎恨这人为什么在长达两年多的治疗时间里，不仅对他的病情没有起到过丝毫缓解的作用，也没有及时对宋齐做出预警。
可我从来没想过，事实居然是他自己不肯。
他坐在林著对面，脸上是冷清抗拒的表情。无论林著的问题里有多少试探和陷阱，都被他一一避开，重复着将所有不适的症状一带而过，传达给对方错误的信息。
他原本就细心又聪明，还曾认真研究过心理学，想要欺骗过一名心理医生，并不艰难。
何况抑郁症，这种其实无法使用器械具体检查出来的精神疾病，本来就只能依靠各方面症状和数据的对比来得出结论。
而林著果然就得出了错误的结论，判定他的情况属于轻度抑郁的范畴，所以连药物都不必服用，定期来做心理治疗和辅导就行。
又叮嘱宋齐要多关心他，更多的与他沟通交流，多去做一些会让他感到愉快的事情。
回去的路上，宋齐跟他道歉，承认自己疏忽大意，总因为他稳重成熟，便认为他可以独当一面，能扛得住低谷，也经得起巅峰。所以才会很少去操心他。
而他许久沉默不语，看着窗外，眼睛在路灯杆架着的广告牌上流连，直到车子转入下一路段，广告牌上的人像不再是我的模样，才慢慢收回目光，低下头，语气平淡的像水一样。
“是我自己的问题，跟你没有关系的，你不要多想。”
【22】
他拿到了芒果中秋夜的合约，将会在当晚登台献唱一首歌。
他已经有两年没有开过嗓，所有的精力都投放在了表演上，那些表演自然是不适合晚会舞台的，所以很少会有发给他的晚会邀请，连民众也大多忘记了他曾经也是可以唱跳的偶像。
原本芒果的中秋夜是不会主动邀请他的，还是宋齐花了不少精力才帮他啃下来的通告。
因为那一年的中秋夜，我是主持人里的一个。
盲人表演终于让他感到了疲倦，他越来越少的出声与我说话，越来越多的沉默。不再乖乖躺在床上，假装看到我跳舞或唱歌后，满足的强迫自己睡去。把整夜整夜的时间消耗在数星星里。
“我只是想看看他。”他跟宋齐说：“我很久没看见他了。”
我们分隔了一个月，我可以看得见却无法得到他回应的这一个月，都如此令我痛苦难耐，何况我的赞赞呢？
他甚至看不见我。
他说这话时，眼里满是疲惫和灰暗，透出人前难得会展露的脆弱，在宋齐陷入沉默后又改口说：“要是麻烦就算了。”
后来，宋齐便想方设法在流程几乎已经确定的情况下，不惜血本的帮他拿下了通告。
他选定的歌，叫做《克卜勒》。
这是我最熟悉的一首歌，每一段谱子都深深刻在我脑海里的歌。
我曾像万千无知听众中的一员，略做欣赏的听过他的现场表演，深以为那是送给粉丝的歌，没有触动，毫无感想，就此忘却。
直到有天，在所有记录着与他有关的影像里，隔着屏幕看他笑如夏花，唱着那句“深爱着星星”。
一瞬间，就倾塌了一个世界。
谁的心里荒芜呢？
是我。
可我又如此的幸运，还能再这样看看他，再听他唱一回《克卜勒》。
【23】
我一生最恨的人如果排序的话，排在第一位的一定是王一博。
他愚蠢，狠绝，爱而不自知，他让我失去一切。
我放在心尖上深爱的人说想要看看这个自作自受的蠢货。
我感到心里填满了酸涩的味道，一面无法忍受的产生嫉妒，另一面却又发自肺腑的希望我的赞赞，心中所有的期待都可以得到满足。
他只是想看一眼王一博，想看看那个我。
为此努力的练了歌，穿起顶奢的礼服，佩戴昂贵的饰品，将自己装扮得如同橱窗里精致又高贵的人偶。
在我眼中，美丽的毫不真实。
他心怀期待，像个追星的男孩，连休息室也不肯去，待在鱼龙混杂人仰马翻的后台大厅，只是因为那里有一台大屏，可以实时播放舞台上的动向。
晚会在现场观众的欢呼声中开始，主持人依次亮相，里面没有那个我。
他愣愣盯着屏幕上逐一介绍开场语的主持人，眼睛一瞬不瞬，直到所有人都说完了自己的台词，将舞台让给表演者，才忽然垂下眼睛，茫然的思考了一会，又扭头看着宋齐。
宋齐出去打了个电话，很快又回来，将他和新来的女助理带到休息室，才有些恼恨的解释。
“王一博经纪人死缠烂打把这个通告给取消了，为此跟芒果签了个剧本，答应让王一博在明年芒果自制剧里给芒果要捧的人当配。”
“这女人疯的吧？王一博他妈有病啊，这种也答应？就为了……”宋齐猛然住嘴。
他靠在沙发里，脸上没有什么表情，替宋齐说完：“就为了不见我。”
那一晚，他在光彩闪耀万众瞩目里全程安静，毫无互动的唱完了那一首《克卜勒》。
【24】
他为自己打造了一个幻觉。
除我之外的另一个真正的幻觉。
在中秋夜后的第二日，他在睡眠中醒来，看着我对面的方向愣了一下，闭上眼睛又过一会睁开，反复几次之后，脸上慢慢有了笑容。
他很久没有真正笑过了，我也很久没有看过他像这样笑出灿烂的表情，我本该高兴，我甚至脸上都有了笑的感觉。
然而他说：“王一博……狗崽崽？”
他对着我的另一个方向，一个在我眼里什么也没有的方向说出本该只属于我的称呼，在那一刹那我听到了心脏迸裂的声音。
我曾以为，至少我可以成为他的唯一。
原来也根本不是。
他重又焕发了活的生采，努力让自己重新热爱生活，把日子过成原来我们那个夏天拥有过的样子，与那个看不见的“我”，亲密快乐。
这令我感到痛苦又高兴。忍不住一再想象，他会不会看出这个人跟我是不一样的？他会在乎那些区别吗？这个看不见的我，又是什么模样？会像我一样永远对他保持温柔和包容，无论他做什么说什么吗？
我总有无尽的担忧，担忧那个真正的幻觉，会忽然哪一天失控，于是每一次对方出现，都能使我高度紧张，怕他受到一点点伤害。
可他那么容易满足，一个人对着虚无，做什么都乐此不疲，连工作都仿佛变得轻松，让宋齐惊魂不定带他多跑了几次林著的诊所。
他似乎恢复了健康，这让宋齐很欣慰，在征询过他的意见过，重新开始为他物色剧本，并很快和一个大制作剧组敲定合约。
那天，在为自己进行深度催眠前，他目光忐忑的看着无人的方向，眼底隐着含蓄的期望，问：“你会一直在吗？”
“会。”我忍耐着疼痛的感觉，低声承诺：“我会永远在你身边。”
此后两年多，他的事业越发成功，履历辉煌到圈里大部分人都得诚恳的称呼一句“肖老师”。
电视剧，电影，话剧，舞台剧……几乎所有跟戏剧表演有关的舞台，他都勇于去挑战。除此之外，不参与综艺，不登台晚会，不出席无关的交际，到后来连采访都很少接受。
我曾不止一次听到那些偶然共事一段时期的同事，在人前称赞他兢兢业业，专注刻苦。人后却恶毒的揣测他做人太假，营销人设。
连宋齐偶尔也会对他拒绝一些通告和采访感到无法理解。
在表演之外的地方，他变得越来越冷清，少言寡语，不止一次被媒体断章取义拿来炒作成“耍大牌”，吸引来无知的民众，对他从头到脚进行批判，嘲讽他两面派。
他是果亿最优秀的艺人，最好的金字招牌，所以无论哪种抹黑，最终都会被果亿摆平，成为他身上新的正面属性，取代大众心里那些陈旧的印象。
似乎他天生就该是这样冷淡又寡言的模样。
他病入膏肓，无人知晓。
谁明白他的痛苦呢？连宋齐都不会懂。
那些他不愿意出席的综艺，晚会和交际场，不想去打的招呼，交流和沟通，只是因为脱离了催眠的效果，走出了演员的舞台和镜头后，心底里产生的恐惧在作祟。
恐惧交流，恐惧人群，恐惧出错，恐惧成为其他人的麻烦。
我的赞赞，曾经明媚灿烂，拥有成熟和理智，坚韧与柔软，从来都不缺乏挑战的勇气和耐心，也敢于承受失败后的打击与锤炼。
却有一天，要成为这幅面目全非的模样。
我曾以为我是可以承受任何痛苦和孤独的，只要能看着他就好，我没有更多奢求。可原来这世上最绝望的惩罚，就是要我看着，疾病是怎样扭曲他，舆论怎样破碎他，世界怎样摧毁他。
我能出现的时间一次比一次短暂，无论我给予多少温柔，也不过是哄得他愿意接受药物的辅助。
可那有什么用呢？不过是在拖延时间。
我固执的认为我可以永远给予他陪伴，在他需要时存在，守护他的每一个心愿，不会成为他的负担。
直到他再次与王一博……与那个我遇见。
我无法阻止他参与那场真人秀，因为他能看到的不是我。
【25】
他没有再催眠自己。
因为真人秀没有剧本，也没有人设，他在镜头前呈现了真实的状态，少言寡语，冷清沉静，对所有人保持了能让他有安全感的距离，又会出于本能的照顾到女性的感受。
可我总怕他失控，他连药物都没带，如果有一点点不好，就会整个暴露在镜头中。
我的记忆告诉我，他不会失控，可感情哪里能控制？
进入丛林的第一夜，他就被一条蛇袭击了。
我站在摄像师身边，看他被圈在怀抱里，不知道那个我说了什么，我用力回想也记不起，就见他目光转过来，脸色苍白看着我，眼底布满仓皇无措。
像在同我求助一样。
可他身边已经拥有一个王一博。那个王一博能够随时说安慰的话给他，在他遭遇危险时保护他，不会像我一样毫无用处。
我后悔了。
我想对他说话，把所有会遭遇的，会发生的通通告诉他，我本来应该早点告诉他，让他规避那些危险，规避和我再见，可我那时太怕我会吓到他。他能看到我是多幸运的事，我沉溺在这段幸运里，自私的不肯打破。
现在我自食恶果，让他又一次身在桎梏。
然而他很快就又看不到我了。
他们带着那个我回到宿营地，给他处理伤口，我看着他们各有表情，说着似曾相识的话，说不出这一幕给我的感觉是酸涩疼痛更多还是眷恋痴迷更多。
竟然让我不敢靠得太近，只能站在篝火照不亮的地方，远远的看，慢慢回忆。
我就像个患有分裂症的病人一样，一边期待一边恐惧。我害怕面对所有让他痛苦的情景，却又期待那些过往再次降临。
“对不起，那时候……我说过的蠢话，你不要当真。”篝火边的我，忽然的笨嘴拙舌，到底说了这句话。
我忽然察觉到了眼泪，不知在什么时候爬满了我的脸，使我眼睛模糊看不清他的表情。
——王一博，你活该。
——他不肯要你了。
——是你活该。
我终于不得不清楚面对一个事实。
他们才是一个世界，而我只是一个飘忽不定的外来者，我从不是他的狗崽崽，他也不是我的赞赞。
我的赞赞没有了。
【26】
那天，我在医院走廊跟他告别，我心里有那么多话想要跟他说，可我又怕他不愿意看见我，怕我轻易哪一句话适得其反，反而让他更厌倦，躲我更远。
我只能说着干巴巴的出院快乐，他也祝我早日康复，我们连初识都没这么客气过。
电梯门关上时，我还在幻想，想着究竟要怎样做才能获得他心底里的认可，打心里原谅我。我甚至幻想了许多，被他原谅后，要怎么追求他，打动他的方法。
我该在一个晴朗的日子里对他表白，我们可以在阳光下牵手，像所有情侣那样拥抱，然后交换一个甜蜜的吻。
我们也会有一个共同的家，最好是在北方吧，那样每一年的冬日里都能看到初雪，我们会在初雪里牵手散步，把亲密的话说个够，等雪花落满头。
我们也会养一只叫坚果的猫和一只不晓得会叫什么名字的柴犬。会布置出一个有着大落地窗的房间，一半用来放我的乐高和滑板，一半用来放他的画板和颜料。
在闲暇的时候，我拼乐高，他在画画，坚果和柴柴围着我们吵架。
……
我带着幻想，睡了入院后第一场甜美的午觉，醒来时忘记梦到了什么，只模糊感到梦境美满，心里还残留着满足与幸福。
我猜那一定是关于我们的梦，便遗憾醒来后回忆不起一点点细节。
我那时心里高兴，还破天荒的多吃了一碗饭，迫不及待想快点好起来。
后来，李岚就来了，带着六七个保镖，把那些人安置在我病房和门外。
我不可避免对她心里有恨。
我已经换了经纪人，那人虽然年龄不大，资历也没有李岚丰厚，不过我没所谓，我只是不想在看见她。
我不知道她做这些是想干什么，问她也不肯告诉我，就坐在我对面的沙发上，处理工作文件。
我心里生出一种没来由的慌张，李岚从不是莫名其妙的人，不会为了小事费心劳神，更不会在工作积压的时候，跑来我这里。
我忽然意识到她带那么多人来，是为了阻止我离开，她想将我关在这间病房里。
除非是她疯了，否则一定是发生了什么事，她却不想我知道。我找不到手机，猜测是被助理悄悄拿走了，他们什么话也不肯告诉我，不让我离开病房半步，无论我怎么冲着她发泄脾气，她也当充耳不闻。
我在忐忑里度过一夜，清晨时见到查房的那个女医生，她像往常一样处理完工作，临了看着我，可能我一夜没睡的凌乱疲惫让她在意，忍不住叹气，叮嘱我“要节哀”。
我脑子轰然懵掉，从嗓子里挤出声音：“节哀？”我要节哀什么？我为什么要节哀？
她一脸沉重遗憾：“肖老师的事，您也不要太多想，他知道的话，一定不希望朋友为他太悲伤。”
“肖战怎么了？你再说什么屁话！”恐怖打懵了我，令我慌不择言，表情一定很可怕，那个女医生愣了愣才反应过来，带着护士快速走掉了。
我从床上爬起来，瘸着腿想要跑出去，那些保镖终于派上用场，什么话都不说摁着我，重新将我摁回病房。
助理小心翼翼站在门边，目光纠结忐忑看着我：“博哥，肖老师走了。”
“他去哪里？”我脑子空白，盯着他不断吐出声音的嘴，忽然间无法理解这个东西是什么。
他不肯回答我的话，说着别的东西：“博哥，李姐也是为了你好，那边现在很乱的，不能去。”
“他去哪里？”我又问一次。我不懂他为什么要说别的东西，别的事跟我有什么关系？我只想知道他去哪儿了。
他走去了哪？
助理看着我，我也看着他，我感到时间过了许久，久到我仿佛快要老去，他才咬了下腮帮子，小小声回答：“肖老师……去世了。”
“昨天下午的时候，就不在了。”
【27】
我眼看着一切再一次重蹈覆辙，看他们经历山洪的恐怖之夜，看着我抱紧他无助哀求，他被宋齐抢走了，我对着李岚失心疯。
他在医院醒来，虚弱到眼睛都睁不开，在我身上一闪而过，绝望感笼罩了我。
我感到心里像漏了一块，呼呼的钻着风，浑身发冷，趴在他床边，祈求他可以看见我，祈求他听见我的声音，听我说说话。
“我永远爱你。”
“我会一生陪伴你，宠你，会唱歌跳舞说小故事给你听。”
“我永远不会让你感到负担，不会离开你。”
“赞赞看到我，看到我好吗？”
“求你了。”
时间在我的这里飞快流转，窗外明了又暗，我头脑好像空白又仿佛被一切填满，所有人都成了模糊不清，只剩他的样子他的声音。
我大概疯了。
我其实早该疯的，从我见到那只黑色的匣子，从宋齐冷冰冰的跟我说“好好活”，从那些媒体疯狂的用□□短炮围住我，问我感想如何。
我心爱的人没有了。
我才知道我爱一个人，他就永远离开我。
我甚至来不及知道他病了，没有一个人告诉过我他病了。
怎么还能问我感想如何？
我浑浑噩噩，求不来他看到我，可我不能这样失去他，我怎么能两次都这样失去他？
不如杀了我。
他们在走廊告别，没有人感觉到绝望的到来，只有我，疯狂的想要抓住王一博。
我想抓住那个我，我别无他法，任何疯狂的念头，只要有万分之一的可能我都不能放过。
我看着他入睡，取而代之的癫狂想法充斥了我，我不断尝试融入他，一次，五次，无数次……我的身体和他交错，握在虚空里，所有使出的力气都没有着落。
绝望使我崩溃，嘶吼着不肯放弃，直到他忽然惊醒。
我记得我那天睡了很久，做了一个长久的美梦。美梦不该是这样惊恐痛苦，脸无人色的样子。他大口喘气，全身发抖，连滚带爬的下地，与进来的助理差点撞在一起也没有在意，一把推开后踉跄的推门跑出去。
我心底生出了奢望，想要跟上去，眼前却模糊起来，只听到助理惊慌失措的声音越来越远：“博哥你去哪啊？衣服没换哎！外头都是人啊哥……”
【28】
我睁开眼睛时，看到了熟悉的天花板，一个我并不认识的中年妇女低头轻快的打扫着房间，一边跟着手机里的音乐轻哼着歌。
“在我的怀里
在你的眼里
那里春风沉醉
那里绿草如茵
月光把爱恋
洒满了湖面
两个人的篝火
照亮整个夜晚
多少年以后
如云般游走
那变换的脚步
让我们难牵手
这一生一世
有多少你我
被吞没在月光如水的夜里
多想某一天
往日又重现
我们流连忘返
在贝加尔湖畔
……”
我感到喉咙的干燥似乎好了许多，想要开口问一句话，却只发出粗糙不成调的音节。
那女人被我吓了一跳，手里的抹布掉在地上，呆呆的看了我一会才惊叫一声，拿起手机打电话。
我无心听她说什么，想坐起来却发觉身体所有的关节都仿佛散架了，能模糊感到肢体的存在，却没有力气移动。
之后便来了很多人，家人和医生，他们吵吵嚷嚷，满脸喜色，而我逐渐清醒过来，心里冰凉。
我终于从那个漫长的梦境中醒来。
医生称我是个奇迹，因为他们从没有亲眼见证过躺了六年的植物人活过来，有清明的意识逻辑和连贯的记忆。
他们甚至想依据我展开研究，在不影响我生活的前提下，钻研植物人这门学科。
我感到厌烦至极，闭上眼睛不想在做任何沟通。
最开始的一段时间，身边总是围满了人，他们好像总有说不完的话要向我倾诉，无论我爱不爱听，无论我身在哪里，他们连一丝空间都不留给我。
我的人生枯燥无趣，像个有呼吸的机器随便别人摆成什么样子。他们改掉了我的画室，拿走了我所有的作品，抹掉每一处跟他有关的印记，将我的房子变成面目全非的样子。
我不想追问，懒得争取。直到他们对我习以为常，不再如同监视一样。
我有一个计划，悄悄的思考了很久，终于可以付诸行动。
这让我久违的感到了情绪这个东西，它紧张期待，在我将自己沉入水中时，脑子里的兴奋到达了顶峰。
我感到肺像要爆掉了，开始灼烧般的痛，忍不住张口，忽然就灌入更多的水，呛得整个脑子开始痛。身体的求生本能使我感到自己的双手在拼命摸索着寻求生机。
心里却不合时宜的生出了几分庆幸。
真好，我像个废人几近瘫痪，无论身体的本能有多强烈也不能破坏我的计划。
我在水光的波纹中渐渐看到他，他眼中满含期待，忐忑不安的问我。
——你会一直在吗？
——会。
——我会永远在你身边。
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